~很想你~

很想你很想你很想你。。。。！！！！

为何就不能克制和停止。。。！！！！

只是几天没聊。。没见面。。可是却还是这样不停的想。。

为何我不能再成熟一点。。理智一点。。。！！

拼命看书。。温习。。还真的这么不容易进脑。。

我很怕烦到你。。所以不找你。。也不打电话。。

想你了。。可是却什么都不能做。。

只能自我安慰。。你很忙。。你不想要人烦着你。。

可是想你了。。你能感受得到吗。。？

我想你了。。就听你喜欢的歌。。

我想你了。。就开你的照片看看。。

我想你了。。就看回你给我的信息。。

我想你了。。就开你的FB来看看你的近况。。

我想你了。。但却不能去找你。。

知道那种感觉吗。。？不好受啊~~~~~

好希望一切很快就会过去。。

希望你的心情有好转。。

希望你能重拾真正的笑容。。

而不是一脸烦恼样。。

希望我们回到去很要好的时候。。

我好想念那个对我很好的你。。

我在这里等你。。我会加油。。

做好我现在该做的。。等着你。。

你也要加油。。好吗。。？？

^^

~接受不来~

我有好多不懂往哪里说的话。。全都type在这儿。。不想看的人别看。。因为都是我的罗嗦话。。

现在究竟是什么状况呢。。。不久前的几天。。我们是多么的好。。但是。。为什么都要是我在心情不好的时候才上来type这样的blog。。。难道不能每次都是开心的吗。。？？

我现在。。。心里。。存有满满的好奇。。还有难过。。你很烦。。虽然不告诉我是什么事。。但我会担心。。为你心烦。。你却觉得我这样只会让你更烦。。其实这句话。。很心痛。。你懂吗。。？或许吧。。或许是我的错。。是我太任性。。也太依赖了。。只是我不怎么能接受。。前几天的要好。。过一天。。你突然忽视了我。。我真的适应不过来。。真是360度的转变。。搞到我自己都不懂到底是怎么一回事。。

但是被你忽视了。。却是个事实。。很多人都说。。放了他吧。。会有更适合的在等着你。。但我就是不要。。我们。。没有说合不合适。。因为不是只有合适的人。。才能在一起。。他们合适。。但不珍惜的话。。什么也说不成。。我想珍惜。。无论我对自己作了再多十分冲动的决定。。我都只是想珍惜罢了。。我不想后悔。。更不想错过。。你或许不能像其他人能给到我那种所谓的浪漫那些还是什么咚咚的拉。。。WAAAAATEVER。。。！！ 但是我却只想选择你。。没有为什么。。我是真的。。喜欢你了。。我的心。。从来没有这样过。。这真的是第一次。。让我对一个人有这样肯定。。

我之前还怀疑。。其实自己是不是不喜欢你。。只是需要你罢了。。可但在要失去的边缘时。。才真正的知道。。那不是只是需要。。。是真的喜欢你了。。有的人还说。。你在踏进爱的陷阱里。。我不想失去你。。真的。。你。。每每能牵动我的心情。。无论是喜怒哀乐。。我也竟然可以为一个男的哭了这么多次。。！！真不知为何。。可是却只有你。。才能让我这样哭。。因为我真的是很在乎你。。而且是太在乎了。。！！所以有着很多很多的期望。。结果就有着很多很多的失望。。！！

我每一次的付出。。都不是能得到回报的。。可是却一直这样持续。。其实说真的。。说不累。。都是假的。。但是还是会继续。。我想争取。。所以我会去努力。。你要时间。。我会等。。！！

可是。。。现在。。你有办法能让我觉得心安一点吗。。？我其实很想跟你讲讲话。。不是问你东问你西。。而是。。想听你的声音。。哪怕你只是啊。。嗯。。哦。。我也都可以接受。。

朋友告诉我。。一个男人。。因为空虚。。才会需要你。。我。。是个容易被影响的人。。我真的。。其实很怕。。很怕你就是这样的人。。因为空虚。。所以你让我去弥补。。但其实你是不喜欢我的。。这。。会是事实吗。。？？我真的是有千百万个不希望。。这是事实。。。！！我希望你真的对我是有感觉的。。而不是来弥补你空虚的替代品。。

我现在。。唯一能做的。。就是不烦你。。不管是怎样的事。。让你这么心烦。。我相信。。你都处理得好。。因为在我眼中。。你是一个很有承担的人。。这句话。。不是想给你压力。。就算你累了。。想找人分享了。。我随时都在你的身旁等着你。。

我希望。。我们可以有很好的进展。。现在只是小小的阻碍。。我们不能就这样被打倒的。。好吗。。？？你要加油哦。。！！

~听了电话的心情~

知道你昨晚跟我讲电话。。我听电话。。和关电话的心情吗。。？？ 无奈啊~~~ >< 你知道吗。。听你说诉你的前女友。。果真不好受呀。。>< 因为这让我知道。。你是有多么在乎她。。。可以为了她做出了很多很多。。甚至可以把你的全世界都给了她。。你可以清楚地知道你对他还是存有什么样的感觉。。只是她都很绝情。。不理会你的感受。。其实。。往另一个方向来想。。你对我。。其实又存有什么感觉。。？？ 那你。。又有想过我的感受是什么吗。。？？ 听到一这切的一切。。是多么痛心。。同时对自己也感到矛盾起来。。对着我。。你好像只能跟我说。。不懂。。不懂。。从未表明你对我真正的意思。。但我仍然坚持着。。要当作什么都无所谓。。都不必要去在乎。。只能拼命告诉自己。。你需要的是很长的一段治疗时间。。因为毕竟4-5年的感情。。可不是几个月就能放掉的。。


总觉得就是因为你还是这么在乎。。所以会相信只要她回头。。你会吃回头草的。。然后呢。。。？？我什么都没了。。。如果真的有那一天的到来。。不是因为我的付出白费了。。做了这么多。。什么都得不到。。而是因为。。你属于别人的了。。我不能还这样继续喜欢你。。不想让你觉得有这种负担。。所以必须离开的那个。。一定就是我了。。
对于她。。你既然知道。。你们其实不合。。当然我也不明白为什么你们能在一起这么久。。可是。。既然都告诉你。。也让你们之间知道这是一种结束。。那再怎么放不下。。是不是也该慢慢的放下它。。而不是固执的抓着不想放。。或许过程是痛苦点。。但是我会陪着你的。。不放=不能得到解脱。。到头来自己累自己痛苦。。放了=解脱了。。也没这么累了。。我很希望你不要再这样累下去~~~ 真的。。


其实每个人不论男女都很自私的。。但要看他们都自私在哪一点。。一就是好的。。不然就是坏的。。这么简单。。。


爱人。。被爱。。。鬼也懂被爱是幸福。。不用这么辛苦啦。。如果每个人都是这样的话。。那么世界上的人不会存有爱人的心态。。而都是等待被爱。。虽然我也可以有被人爱的感觉。。但是我不要。。对。。一直以来我都是这样喜欢着人。。很累。。没试过被爱的感觉。。可是我明白自己要的是什么。。喜欢的是什么。。而不是一昧就是想。。哇。。被爱多么好啊。。就等着被人爱吧这句话。。我喜欢你。。。！！你应该比任何人更明白。。而不是又把我推托给别人。。要我接受别人。。这是我最不想要从你口中听到的一句话。。


说到最后。。现在如果有个愿望可以给我。。我希望你能放下她。。不让自己这么累。。除外。。我多希望你能清楚知道你对我是什么样的心态。。还有告诉我真正对我的感觉。。而不是回答我说不懂。。不知道。。让我觉得矛盾。。好么。。？？ 唉~~~ 我看啊。。想要这一天的到来。。。是需要多么漫长的等待啊~~~

～需要一股力量，一个答案～

久没上来了。。大家又要来听我哈拉咯。。XD

经过了一个月多都快两个月了。。又经历了不少事啊。。当中又甜又苦。。
现在的状况又是什么呢。。？？就是。。。。我觉得。。。。应该是。。。。什么都没有吧。。因为一些事。。把我们所有的进展都打回原形。。到现在。。我反而觉得。。它好像。。有点不需要我了。。不会像以前这样。。会来找我。。就连聊天。。都少了。。觉得。。你对我冷淡了。。像不怎么理我似的。。这些我不想看到的情况。。全都一一出现在我眼前。。

我又能说出什么。。我明知道他需要的是时间。。他想要为他的梦想努力。。感情只是小事。。也是未来生活的一小部分。。但我会想确认一份答案。。只有他能给的答案。。我们。。其实还有机会吗。。。？有或没有。。我都希望你跟我说一声。。真希望回答是有。。那是让我继续撑下去的力量。。前天通电话。。你不明白我到底在压力些什么。。是有这么多压力麽。。？其实除了我学校的事。。还有是你。。你的事。。因为不确定。。让我出现更多矛盾。。做什么事也矛盾了起来。。我需要一份肯定的答案。。并不是什么在不在一起的。。只要一份让我觉得有希望的答案。。其实就够了。。这。。会很过分吗。。？？

现在。。我只是能给于我能给的关心。。陪你。。什么都好。。这是我能做的了。。
知道吗。。我觉得我算是第一次可以对一个男生做到这样勒。。除了像平时会做或会买些吃喝的之外。。对于你。。会很关心你所有的事。。会特别怕你。。非常在乎你的想法和看法。。走街看到什么觉得是你喜欢的都想第一时间买给你。。有时间一定陪你放工。。还有其他的啦。。。讲不完。。XD。。想你了。。不敢找你。。知道你在做工。。在忙。。我都会突然开起你平时喜欢听的歌。。才能让我比较平静。。因为那会让我感觉我好像可以跟你联系到些什么似的。。。

这两天都不联络他。。是想给他比较多的空间。。至少耳朵可以静一下。。不用一直听我在那里讲讲讲。。其实我现在也还是有很矛盾的心态。。不知道要怎样对你好勒。。想打却不敢打。。信息你怕你不回。。然后自己失望。。我会想很多很多。。做人真麻烦。。尤其是做到像我这样。。哪天我真的得忧郁症了。。看来真的是自己活该阿～

讲到这里。。突然不晓得自己还要讲些什么了。。真的蛮无言的有时候。。唉。。算了吧～～老话一句。。还是顺其自然的好。。。

~最疯的一天，不让自己再做出同样的错误~

我过了算我人生当中。。即冲动。。又混乱的一天吧。。。。真的是复杂。。。但后来却得到了些结果。。。也就是说。。终于都做出了些选择。。。

我明白。。你说谁比较好。。。也明白你为什么这么说。。在我关了电话之后。。我好像突然开窍似的。。。知道之前在这通电话里冲动的跟你讲了很多。。。但是回想起来。。我讲过了很多话。。都有让你希望越大。。但失望越大的感觉。。反正。。。就是一股冲动。。

很对不起你。。因为我觉得我间接伤害了你。。和你遇到的女生根本没两样。。我知道你对我是怎样的。。所以有所愧疚感。。更谢谢你。。让我去做我想做的。。反而不让我冲动做错事。。。我相信你说的。。也突然体会到。。其实两个有感觉的人。。不一定要在一起。。这。。。是真的。。。

我希望我们能像以前一样。。虽然有些人认为这样的做法或许很自私。。但是因为我们从来没开始过。。何来的自私呢。。？我们都是在言语上和心情上。。可以彼此坦开分享的人。。你让我觉得很放心的可以讲完我所有开心和不开心的事。。能让我这样谈心的朋友不多哟。。我希望我们一直都是这样的。。。

这份情谊。。感觉。。我会收藏的。。因为那是一份好意。。不管你以后会不会再谈恋爱。。但但愿你不会像现在这样。。真希望你以后可以有个全新的自己。。寻找到你自己的目标。。为你自己想努力的人而努力。。那会是最实际的吧~~ ^^

对于另一个人。。。我选择了他。。。虽然我们同样的没开始任何东西。。但是他不拒绝我。。却让我们彼此要有更多的时间去了解对方。。。他说有一天。。他会懂的。。也会明白的。。。其实这也对。。因为我们认识的时间。。真的不长。。这我懂。。我听到了他说的一番话。。突然害怕有些什么改变。。原来。。我在乎他的看法。。在乎他对我。。又是怎样想的。。。反正就是有一股很害怕的感觉。。结果就在不对的时间里。。又告了白。。不懂那是对不对。。只是当时不想要让他有想放弃的那一刻。。因为凡是没试过。。没有人懂结果会是如何。世上无绝对嘛~~~

说说我自己。。我觉得。。我简直就不是女生。。= ='' 。。身为女生的我。。一直都很期待男生对我真的可以像个女生一样。。被人呵护。。然后我可以被动一点。。但是经过这几件事。。我发现我是男生多一点。。。做的一切一切。。都是男生在做的事。。像什么。。？？！！真是的。。><

我说的累。。不是只是说说闹着玩。。那是真的。。！！才一昧的想有被人呵护的感觉。。也想要有个人让我依靠。。我不是你们想象中的坚强。。我知道社会上。。很残酷。。也很现实。。必须要独立。。坚强。。靠的始终是自己。。！！！但是我。。。！！！再怎么想强。。再怎么想独立。。。我也只是个女生。。。！！！！！我也有没办法。。撑起这样的压力的时候。。靠自己靠自己靠自己。。〉！！我也是有弱小的一面。。！！！

我没有别人经历过的惨事。。但并不代表我就是最幸福。。最幸运的那个。。！！我不敢尝试很多。。原因就是不想让自己跌倒。。让自己对别人。。分分钟有所依靠。。但是一旦不尝试。。人是不会得到改变。。虽然有点进退两难。。但是人生有几多个十年。。。是可以让我们耗。。？？

我想之后走的每一步。。都要更进一步的进行思考。。深怕自己做的东西。。有所错误。。我承认。。对于以上的这些事。。我是有鲁莽的时刻。。。但是以后不会了。。！！我不能再让自己有这样的时候。。因为一旦处理不好。。就什么也没了。。甚至换来的。。就只有难堪~~

~在错的时间里。。遇见对的人~

没想到。。没想到。。真的真的没想到。。原来。。我们都是喜欢过对方的。。那份我不愿意承认对你还没放下的感觉。。。。现在就要承认。。是。。！！我对你从没放下过。。在blog还是人前都拼命说自己其实早就放下了。。但其实没有。。直到昨天。。我就要告诉自己。。其实我该放下了吧。。？我真的很不舍。。直到我听到了你的答案。。更让我不想放。。但我不想你难做。。所以。。这终究该放的吧~~ 是你让我。。也想要我追求更适合我的东西。。你说。。。我是值得被关心的。。那瞬间。。我真的有股冲动。。可是就是不行。。因为你是不愿意接受我的。。我清楚你。。你也清楚我。。明明喜欢对方。。但却不能一起。。这种感觉。。我真的体验到了。。不好受啊~~~

听你说的每一字一句。。。我真的有吓倒。。也感动到。。同时。。更加满足了。。。毕竟早前的我认为。。我所做的。。永远只有白费心机。。可是还是去做。。。去付出。。没想到。。我真的换来了你对我的感觉。。可惜。。。就是不能在一起。。。

你说。。你看到我跟别人很好。。会对我吃醋。。我是真的很开心哦。。因为我还没试过人家对我吃起醋来的感觉。。你这么一说。。突然觉得。。自己有被重视的感觉。。^^

因为有了另一个人。。你反而希望我去追求另一个。。而不是你。。你想要我过得好。。我会答应你。。我会尝试下一个。。虽然不知道结果是什么。。但是无论有没有成功都好。。我很高兴自己的心里。。曾经有你。。要放下你。。绝对需要的是时间。。给我点时间。。我会试着去复原的。。我尽量。。好吗。。？

我更希望你。。能恢复成好的你。。而不是现在的你。。你不喜欢现在的自己。。但没办法。。因为你走不出那被伤害的阴影。。我强迫不到些什么。。只希望有一天。。可以看到你便好。。也变得更坚强了。。虽然我曾想过。。我能否改变你的想法呢。。？或许我们一起就变得不一样了呢。。？？但我不敢去做。。因为不想你难做人。。所以选择不做。。对你至少不会有多一份难堪~~

我姐说。。我们是相爱。。但是却遇在不对的时间里。。。是不是文章里所谓的 “在错的时间里。。遇见对的人” 呢。。？？

希望经过了这些事。。。我们还是能像以前一样。。。还是这么好。。说真的。。这次的坦白。。的确让我们的距离更近了。。更加能畅所欲言。。。希望我们的关系。。不会因为这样。。而有些什么样的演变~~~~

~自己真的是个很有问题的人~

又上来打部落格啦。。每次上来都是发泄。。不然就在那边哈拉些有的没有的。。。哈哈。。。有时真的顶不顺自己。。。。

这次。。。我有两件事要说吧。。。第一件。。是~~~~ 又看清了另一个人的真面目。。虽然早就应该预料到了。。但是经过了朋友的一说。。才真正的接受吧~~~只是有点替这个人觉得不值。。因为自己的感情失败。。却在那里玩弄他人。。这样只会造就更多人受到伤害。。如果是个真正会想的人。。根本就不会做出这种伤害别人的事。。想回来。。真替他感到可悲。。他可能以为这样做。。这样让别人受伤。。是一件值得高兴的事。。更以为这能抚平他心灵上的创伤。。但是他可能不曾察觉。。他其实不仅在伤害着别人。。更在伤害着他自己。。不断的玩弄着别人。。只因自己还看不开。。还在悲伤的情境当中。。走不出自己的被伤的阴影。。你知道吗。。？只要看得开了。。你根本就不会做出这些事。。。真希望你有一天真的看得开吧。。不要再这样继续折磨你自己了~~

另一件事。。是我。。。。我知道。。。我自己。。开始有问题了。。。。一直不断的找寻能给我安全感的人。。找了一个又一个。。顿时觉得自己其实很过分。。很变态。。有着喜欢一个又一个的感觉。。俗称。。“花心”吧。。？还是在我开始放弃人的时候。。就开始找寻着下个目标。。好像找寻备胎的感觉。。。这点。。。我真的有点怀疑自己了。。现在。。就连所谓的爱和喜欢。。。都分不清了。。都不知道哪个是适合我的。。但自己却又不想放弃掉任何一个随时都能够把握的机会。。。感觉真的是好矛盾哦。。。我很想问自己该怎么办。。可是却得不到解答。。问别人。。。我看别人都会对于我的问题感到困扰吧。。？所以这个问题到现在。。一直都是空的。。根本得不到什么答案。。

这次的这个人。。。真不知道要怎么形容。。说真的。。要说。。也只能说。。他是唯一一个。。不主动。。但又会主动一点点的人。。不知大家明白我在说些什么吗。。？不知我是不是多想。。希望我是。。不然我就真的以为他对我有意思了呢。。呵呵~~

跟他很好谈。。谈得来。。我欣赏他。。是个对未来很有抱负的人。。更欣赏他那份责任感。。说真的。。这年头。。对于这样的男生。。真的是少之又少了。。。因为现在这个社会。。有几个男生还会有所谓的那份责任感。。？？ 有些根本就是不负责任的。。。所以他。。是我目前见过颇有责任感的人。。^^

他是个内向人士。。不怎么爱鸟人。。除非有人跟他说话才会开口的人吧。。我没想到。。我跟他一讲起话来。。。也可以聊蛮多的。。跟他出去过一次。。得空也是传简讯。。聊电话。。至少。。他比我说的上一个。。主动个一点点。。有时也真的会主动打给我一次。。虽然不是问我在干嘛。。还有一次是让我有吓倒的举动。。他尽然买包咳嗽糖给我。。原因是知道我咳嗽了。。。我真的很感动。。因为这是第一次。。有男生关心过我的病。。还会买糖来给我。。吃着糖的时候第一反应的我居然是在傻笑。。然后吃着的时候。。。心是很温暖的。。。。是我从未体验过的那份感觉。。

可是对于他。。当然。。。我也一样。。还是不确定它那份感觉。。毕竟我们才认识不久。。我也不敢再上前一步。。怕他觉得我烦。。尽管他嘴里常说不会。。^^

这几天。。他就是这么忙。。虽然我很想找他。。但找了却又怕烦着他。。他不回复我。。虽然我会觉得失望。。但至少是好的。。让我死了这条心。。因为继续这样下去。。我看他一定会被我烦死。。^^我知道。。也开始懂我是个怎么样的人。。想一想。。真的会觉得。。我配不起他。。他是多么有理想抱负的人。。而我只是个没方向感的人。。如果我真的跟他在一起。。我看换得来的。。只有连累吧。。我不想自己变成他的负担。。也拼命地告诉自己。。我只是一时错觉。。。头脑不清醒。。。我不能再像以前一样。。我唯一能做的。。就是不耽误你的前途。。我更不想害到任何人。。包括你。。。

我知道。。上天老爱玩我。。我仅仅被它玩了我19年。。也还找不到我想要的。。不是我想怨你。。这更不是我想推托的借口。。只是。。一切就是这么巧。。。

~人的变化~

人的变化。。其实满惊人的。。今天不知明天事。。。有时候人的一种改变。。并不需要用一辈子。。尽可能只需要一下子。。或者是一瞬间~~~

之前在这里发泄了很多很多。。是蛮傻的。。但是有些东西说了出来。。确实会舒服点。。尽管那已经是过去式的了。。有人跟我说。。。不要去想得到那些虚幻的东西。。因为那只会浪费自己的时间。。去得到真正实际的东西。。感觉永远都是最真实。。也是最实际的。。（不知他是不是这样讲。。有些字是我大概加进去的）

我总是对一件事太过留恋。。有时候甚至会忘我。。夸张吧。。！！上一篇我所说的那个人。。对于他。。在我写完了那篇日志之后。。我决定放手。。不想再要些什么了。。真的会顿时觉得很累。。过了一些日子。。现在的我对着他。。竟然也没什么感觉了。。我想。。只要我愿意放开。。没什么是我放不掉的。。或许。。他就是这么的不适合我。。我这样做。。相信自己是做对了一件事。。也不会觉得痛苦。。也不会有不必要的麻烦出现。。对他。。更是最好的。。！！

不懂为什么会这样。。。只能说。。看开了吧。。自己总是缠着要的东西。。都不会到手。。当然。。我也不懂为什么。。可能就是。。衰运。。。哈哈。。。可是说老实话。。真的很懒惰去追求这些。。有的没有的（感情OR缘分）LOLZ。。。。一个字。。。“显”~~~

虽然我现在真的很没有自己的方向。。不清楚自己的未来到底要些什么。。而梦想又是什么。。很羡慕有些人。。真的能把梦想变成不是梦。。。而我。。却还是只能想了又想。。最终还是想。。。！！

梦想。。其实我现在真的摸索不到。。。只因现在见识的还不够多。。？还是不清楚自己到底要些什么。。？ 其实到现在。。。我只能说。。虽然我暂时是没有梦想。。在很多人眼中。。。我可能是个没什么用处的人。。。但是我还是只想要身边的人开心。。。这是我想要的最最简单的东西。。^^

~好久没上来了~

好久都没来写部落格了。。。每次来写。。。都有很多开心和不开心的事。。都不知道往哪里分享。。发泄。。。。

值得开心分享的是。。。我考车终于PASS了。。！！一年多的时间。。。拖了又拖。。。终于都完成了。。。自己也不懂是哪来的信心。。。竟然奇迹似的考过了。。。不过我很清楚。。有个人。。给我很好的鼓励和信心。。因为他。。我才有那股信心。。敢敢的考到了。。！！

他的鼓励方式很特别哟。。。他说啊。。如果我考不过。。他就请我吃。。如果我考过了就我必须请他吃。。我就觉得有点好笑。。于是问他。。那我岂不是不要考过。。那你就必须请我吃了。。？他就回答我。。那我是不是要不PASS。。？？我当然是不想啦。。还要帖很多钱勒。。谁要啊。。？然后我才想到。。他算是在坑我的一餐吧。。？哈哈。。他就在那里笑。。而且蛮挑的哦。。他要我自己亲手做的食物。。而不是买的。。说这是一份爱心。。跟外面买的是不一样的。。其实我很高兴可以听到他这样说。。而且我也很愿意可以每次都做不一样的食物给他。。因为那代表我的心意。。给他做些吃的。。我会觉得很开心。。因为喜欢看到他吃着我做的东西时。。那种感觉。。是一种很幸福。。很幸福的事情。。^^

我想了很久。。其实不懂要不要把这个人讲出来。。但碍于我真的没地方能发泄了。。唯有在部落格讲出来。。现在的我说了。。真希望我说的这个人。。从不看任何人的部落格。。因为这样。。他就不会看到我所写的。。他很聪明哦（自以为聪明）lolz。。每天都说自己很厉害。。读懂人家在想些什么。。所以如果被他看到了。。他就知道我在说的人。。一定是他。。那时我就惨了。。害怕到时。。真的是朋友都做不成了。。。

他。。。是我在这几个月里。。让我可以很开心。。觉得幸福。。还有安全感的人。。也可以让我感到伤心。。失落的人。。。所有的伤心和开心。。都是来自于这个人。。不懂那是好事还是坏事。。。但我唯一懂的。。就是我再怎样。。也要不到这个人。。他说他不想谈恋爱。。我不逼他些什么。。反正他都不懂我的心意。。有时真的觉得只要他肯让我在他身边待着。。我就真的很满意了。。只要他不逃避我。。我就不敢奢求这么多。。。

我们应该算不常见面。。一个礼拜就只见那两次。。又不常通信息。。有时就真的在想。。我怎么会选他呢。。？因为感觉。。所以就选择他。。感觉是最难捉摸的东西。。一旦感觉来了。。真的是不管是什么东西。。都抵挡不住那份。。感觉。。。他跟别人很不一样。。无论是外表。。还是内心。。

我很长梦见他。。想一想。。这几个月里面都一直梦见同一个人。。我从没试过这样的事情。。那真的是一件很奇怪的事。。头头认识他。。他真的是不怎么多话。。但现在可能认识久了。。熟了。。就不同了吧。。我喜欢他跟我说话的时候。。无论是见面或是电话上。。我记得。。每次我们讲电话。。他的电话总是没电。。是一部很有问题的电话。。然后讲到一半。。就关了。。从来没有机会说声晚安或bye bye~~ 现在终于有个一两次可以说到了。。（应该是我太多话了。。讲到他的电话都能没电。。）

他这个人啊。。很酷 。。他自己总是这么说自己。。。虽然它的外表可以导致到他的内心变得这么酷。。但是其实我喜欢的。。不是因为它酷。。。不知他懂不懂。。我其实最喜欢看到他笑。。可能是因为它太酷了。。没什么机会可以看见他笑。。所以每次一直跟他讲话。。有机会的话。。就一直逗他笑。。。虽然说我有时候逗他笑的做法。。很闷。。或是很无言。。可但在他真的是笑了的时候。。我的心是真的觉得很温暖。。而且也不自觉地很开心很开心。。因为他笑了。。。那时我最想做到的一件事。。我也很希望。。每天都有机会可以逗他笑。。^^

他。。有受过很多感情上的创伤。。就因为它的这些创伤。。导致他不想再谈恋爱了。。我试着让他知道。。身边其实除了以前那些让你受伤的人。。撇开他们。。其实他还有很多选择。。但他说不想就是不想。。所以我也无话可说。。我不敢开口。。因为我深怕原本好好的关系。。就因为我的一句话。。把他吓跑了。。所以我怎样都不能开口。。有时真的觉得很痛苦。。但是没办法。。如果讲出来了。。就真的是什么都没有了。。

我现在觉得无奈的事情是。。。他时睬我。。时不睬我。。有时候更觉得他是在逃避我。。他说他不会。。但有时候我真的会这么想。。可能是之前的事件让我觉得有阴影吧。。我从来都是主动派。。不用说了。。他呀。。就是被动派。。都是我找他。。从没试过他找我。。如果哪一天真的是他找我。。那真的是奇迹中的奇迹了。。

他有时会让我有妒忌心和吃醋的时候。。我想这是每个女人都有的吧。。看着他和其他女生一起或什么的。。会莫名让我不爽起来。。但是又不能裝在表面。。反而要硬装得不在乎。。这样才能安全让他不怀疑。。

有时候我会拼命告诉自己。。它不属于你。。但是谁会知道我心里早已有他的存在呢。。如何抹去那个人存在。。谁能告诉我办法吗。。？

现在的我。。其实很珍惜他。。我时有行动时没有。。。是不想让他起疑。。但是我其实很想很想在他身边。。陪他。。照顾他。。听他说的每一句话。。我都不会觉得闷。。只要是他肯跟我说的。。我都很愿意听。。真的。。

我能否祈求上天。。。让你看到我对你的好。。。也能让你接受我呢。。？我觉得。。答案会是。。不可能。。。可笑吧。。。想要的人。。却得不到。。这就好像是我的命运。。

如果有一天真的有很多事是要说清楚的。。我会对他说。。请你不要拒绝我对你的好。。也不希望你会像上次那些伤害我的人一样的伤害我。。。

我也是需要人家的呵护。。关心。。。但不是人家的伤害。。。

终于说出我想说的。。感觉好了些。。我在想。。如果哪一天真的这么不好运。。被他看到了。。又会变成怎样的呢。。？我反倒希望他明白了之后。。会接受我。。赫赫。。天真吧我~~ 慢等吧。。人家啊。。拒绝我都来不及了。。更何况是接受。。>.<

看到我的blog的人。。一定会觉得我很恐怖。。但没办法呀。。心声吗。。不懂该对谁说。。就只好在这里发泄咯~~~ 看到这里觉得闷的人。。paiseh 啦~~~

~讨厌被人骗。。为何每个人都这样~

很讨厌别人骗。。却还是被骗得不像样。。！！为什么。。还是要有人这样骗我。。就连信任的人骗我我也很伤了。。让我可以慢慢相信人。。。也是一样。。还是这世界上。。。永远都是这样。。。难道像我某某人说的。。是男人。。都是这样。。？都是一个样~~ 我虽然不懂隐瞒的是些什么。。可能你有你自己的理由。。但是。。我真的很不喜欢。。真的。。

顿时觉得。。。自己真的很像傻婆这样。。总是期待。。。总是付出。。但到最后。。。得到的。。总是一大堆的伤害。。是我的争取不对了吗。。？？还是我在怎么努力。。东西终究是不适合我的。。？

大家都说等缘分。。而我。。怎样也不信等可以得到一切。。天下没有白吃的午餐。。东西要自己的努力才会得到。。难道。。。我又想错了吗。。？？这世界我到底要怎么去了解啊。。？我到底要怎样了解现在人的想法啊。。？？为什么每个人都是这样。。。！！为什么叻。。！！！！

我的疑心。。我的阴影。。。只会起~~~不会落。。。就因为你们。。！！！！要怪真的只能怪我。。！！容易被骗。。。真傻啊我。。。不是总是付出。。总是争取。。就能得到自己想要的。。！！！这下我真的懂些了。。。

哭过就好了。。哭过就好了。。。顿时觉得好痛。。心好累。。身体也累。。我不懂自己能做些什么了。。。这场恶梦的开始。。就因为一场突如其来的美梦。。。这场美梦的真实性。。便让我开始了恶梦的旅程。。。到这里。。。我要结束这一切~~~ 停止这场恶梦。。。

错的人。。。永远不可能变成对的人~~~~

~ 一些讨人厌的人 ~

真不能顶那些讨人厌的人~~~ ZZZZ

真的真的。。！！有时候真的很顶不顺那些白鸽眼的人。。。！！做什么都好。。都会先看看你的身份和地位。。。还有。。$$。。金钱。。！！就因为一些人没有这些。。就可以让你这么随意的践踏他们吗。。？？告诉你。。。你或许也会有抬不起头的一天。。有可能不是现在。。但是你这种行为继续下去。。我看很快就轮到你了拉。。。真顶不顺~~

也还有一些人。。嘴巴常讲自己是做错的。。但心里总认着是对的。。那何必要从口中说出不是自己心中所想。。。？如果真的知道自己做错了。。就应该要负起你自己应该要负的责任。。而不是在哪里诸多狡辩。。错了还要硬在那里辩解自己的理由啦~倒不如说那是很烂的借口。。！！然后还要我们理解以及懂你的方式。。听多了都觉得厌~~~ 有些事。。不势必要我们都只听你的。。懂你的方式。。好像你的扯线公仔这样。。受你控制。。你哪一天能理解我们的方式呢。。？？一样。。。只会顾着自己所说的。。没理会到其他人的感受。。如果你有。。。那么就不会搞到像现在这种地步了。。

我看我这几天受气的。。就只有这两种人吧~~~ 有够pekcek咯 ~~~

~地震海啸。。心中所想~

好久都没来打blog了。。现在。。觉得有点可怕。。因为最近又出现地震海啸的新闻。。很多人伤亡。。而且也慢慢的靠近我们的国家。。感觉很担心很多人。。很怕他们受到伤害。。这时。。脑海里。。突然想到了一个人。。想到他最亲的人。。他最亲的人。。是他的希望。。也因此而替他担心。。也为他们祈祷。。希望会平安无事~

很多人都说。。世界要末日了。。世界要末日了。。赶快做自己想做的事吧。。或是珍惜自己的所有吧之类的。。为什么必须趁可怕的时间要来临时。。大家才愿意珍惜身边自己拥有的。。可能平时的生活都有着。。所以不会去察觉。。也不会特别关注吧。。我觉得。。即使现在没有世界末日。。我也会珍惜现在有的。。因为你不知道到底哪一天。。你拥有的东西会离你而去。。

只是。。如果真的是要末日了。。我会做出平时不敢做的事。。或是做出不想让自己后悔的事。。当你过着平常的生活时。。你会觉得不必要去打扰任何人的生活。。把自己的过好就好了。。但是在末日要来临时。。你将再也看不到。。也不能再继续自己的生活的时候。。你就会做出或说出你想说的。。这样就没遗憾了嘛~

但是大家也不要这么气馁哦。。心中虽然存有害怕。。但我还是会想站起来。。跟大家好好的过着自己平时的生活。。在怎样。。我还是要珍惜我现在有的。。而不是等着黑暗的来临。。

我不想要像以前那样。。难过或胡思乱想的过着每一天。。我想要天天都笑着过。。而且是很舒服的。。过着平安的每一天。。^^

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~ Presentation PM --最后一眼 --Trip Arkib ~

2月23日---Presentation Pengajian Malaysia ~ 我们present关于传统文化。。是印度人。。所以自己穿了一身的SARI。。短发白皮肤的人穿着SARI。。真的不常见啊~感觉很新鲜。。因为没试过嘛。。大家都做得很好噢。。要给他们。。也给我们掌声鼓励鼓励。。^^

那天。。也是亲阿公去世的第四天。。是我最后一次。。也是看阿公最后一眼的时候。。要告诉自己。。要忍着。。不能哭。。但还是忍不住。。一看到他。。眼泪都涌了上来。。情绪也变得不怎么好。。我只好马上到随便一间房间。。关上门。。哭了一场。。再出来。。虽然现在的记忆。。还是有点模糊。。但我记得。。他的脸。。是很安详的。。不感觉到痛苦。。我不怎么懂阿公。。但我只知道。。。那时我唯一能为他做的。。是帮忙抄经文。。抄得不多。。但我尽了我的能力去抄。。有多少是多少。。

第二天出殡的时候。。我没能跟上。。原因是没人叫我起床= = 不过很庆幸的。。我还是有看到那最后一眼。。

2月28日--- TRIP~和MIB的朋友到arkib negara。。到了MIB门口前面。。眼看大家穿到这么漂亮。。而自己却只穿着一件普通白衣。。黑裤和黑鞋>>是pratical的时候要穿的。。原以为下午会有pratical。。哪里知道都取消了。。而自己在那里mong cha cha~~~ 朋友都带了相机。。结果自己也不怎么想要入境。。就负责拿相机拍照。。整个行程从头到尾。。我都在拿着相机。。蛮好玩的。。不过这个TRIP就有够闷咯。。看不到几样东西。。大概一个钟头多。。就没了。。= = '' 是有够浪费我们的时间。。但是至少能和他们边玩边帮他们拍照。。是有解到闷 ^^ 希望下次的TRIP。。不要这么闷就好了咯。。

~ 人生无常 ~

今天。。听到了两则不怎么好的消息。。自己的亲阿公。。去了一个很远的地方。。不会再回来了。。。刚到家听到时蛮震撼的。。虽然我们一年只见那一次面。。也没讲些什么话。。不过最后一次见到他时。。是大年初一的时候~ 当时的他。。躺在床上。。不能像往常一样。。。能坐在轮椅。。或者是拿着拐杖。。他。。也不认得很多人了。。今年的他。。变瘦了。。感觉他在床上度过每一天。。其实很辛苦吧。。现在。。总算得到解脱了吧。。希望他能走好。。阿公~虽然我以后都看不到你了。。但是我们都会过到很好。。你安息吧~

另一则。。是妈咪刚跟我说的。。这让我更震撼。。！！我出生到现在。。有一个从小帮我们看病的医生。。算是家庭医生吧。。前几天。。在自己的住家。。割脉自杀了。。。我们都觉得。。应该是忧郁症吧~ 他其实蛮可怜的。。和老婆分开。。之后种种的原因。。也导致有这样的念头吧。。其实该说他是真的很傻。。但对于一个有病的人。。或许这真的不能完全怪罪于他吧。。

我最后一次见到他。。是在我去年的时候。。忘了病因。。只记得是痛得很厉害。。剩半条命了。。。超痛苦。。到了他的诊所。。某些原因。。就只好到楼上（他的家）医病。。他帮我打了只针。。我的病才有好转。。其实之前的他。。已经是比较疯疯颠颠。。讲话也不知什么时候真。。什么时候假。。感觉这个医生不能给足病人有很安全的想法。。但我只能说。。其实他在疯。。再颠。。他的医术。。绝对是一流的。。虽然他的人很罗嗦。。但无论是药物。。或者是医人的态度。。绝对是好的。。！！我妈也说。。他以前的时候。。人真的很好。。只是病了吧。。所以才会这样~ 只可惜去年。。他关了自己的诊所。。不做生意了。。现在。。。又听到了这则这么悲的消息。。很遗憾。。这个世界少了一位这么好的医生。。也希望他。。能安息~

现在。。真的能告诉我们。。。人生无常。。谁也预料不到谁会事先离开。。。大家真的要珍惜现在你还能看到的人。。珍惜一切。。不要等到后悔了。。。那时就真的会留下遗憾~~

~换发型。。元宵节。。想开了~

星期一 （14号）情人节那天。。虽然没情人陪我过。。但换了个新发型。。感觉很新鲜。。蛮不错的。。只是一头中长发。。如今。。。变成了很有女性性格的短发。。算是不错的体验吧。。换个发型。。等于换个心情吧 ~~ ^^

星期四 （17号）元宵节那天。。中学朋友约我和他们一起去8号桥。。没有抛甘。。但有放天灯哦。。写了不少心愿。。不在这讲。。讲了待会儿就不灵了。。呵呵。。希望一切都实现啦。。

很谢谢这几天我MIB朋友的陪伴。。让我感觉好了很多。。没这么多想。。也比较能分析一些事。。有时候我真的觉得自己很固执。。明明有些事发生了。。自己没亲口听人说道。。自己就不会想承认这个是事实。。听了之后。。反而觉得想开。。也比较看得开了。。

问题。。不能只怪于一个人。。即使有些人认为。。那是一个人的错。。但其实有时候是双方的问题。。因为自己的错误。。也往往能影响其他人因为你而作出了一些错误。。所以说。。双方都有错的。。

对于某些事。。我承认。。自己可能就是起因。。才引起一些不必要的事情。。但我现在很努力在改了。。我也应该再醒目一点。。听了一个朋友说的。。其实蛮对的。。情侣。。总是有着他们的世界。。再好的朋友或姐妹。。也没办法能像以前这样融入进去。。我之前认为。。我们很要好。。所以这不是问题。。但久了之后。。这其实就成了一个大问题了。。

你不想讲。。或讲不出口。。我想这也不必要说多了。。我不想当面问你。。因为我不想破坏我们之间的感情。。你不讲。。我想也可能跟我想的是一样的吧~ 或许我太依赖你了。。也太不习惯你一下子的大改变。。现在。。我该开始习惯了。。也该学习不常去依赖你这个朋友。。

最近不找你。。也不想打扰你了。。但要记得哦。。有什么事想找人诉苦。。想跟我说。。我还是很愿意听的。。姐妹嘛~ 永远都是最愿意当你听众。。也是最支持你的。。！！^^

~ 真没用啊我。。！！ ~

这几天的心情起伏。。真的很大很大。。觉得自己。。是这么没有用。。！！眼见别人什么都会过我。。而自己。。却还是在原地。。。真的很佩服自己可以没用到这种地步。。！！

我很害怕。。我害怕很多很多事。。我害怕自己只会连累人。。帮不到人。。反而还麻烦到人。。害怕孤独。。害怕自己被讨厌。。害怕做错事了而自己都不知道。。真的很难形容自己害怕的程度。。自己也不知道怎么一回事。。或许安全感。。。已经完全不在我身边了。。。感觉被人疏远。。不管我在做些什么。。就是不顺心。。加上自己更没自信完成自己想要做的事。。因为。。我没有了那股被支持的力量。。感觉。。好像什么都支撑不了我了。。真不想看到自己倒下的时候。。因为那一定是很严重。。。很严重。。。。

今年的自己。。被人漠视多过重视吧。。大家都有自己的伴。。而自己。。再怎样就一个人。。怎么会这样..那股安全感。。为什么我不能自己给自己。。一定要靠人呢。。？？看吧。。自己就这样没用。。这样的自己。。很讨人厌吧。。？

我知道大家或许会讲我。。不要乱乱想拉。。不然就你多想罢了之类的。。但眼见的事实。。很难不想吧。。难不成知道了当看不到。。会比较好过。。？但是我做不到。。知道了就要去面对这个事实。。由不得我们去逃避问题或答案所在。。

很羡慕有些人。。可以得到很好的关怀。。无论是朋友。。或情人。。。但我。。应该得不到吧。。有也是很少。。知道自己贪心。。要很多。。但是这或许是缺乏安全感人的想法吧。。

自己的自信心。。或许是得不到自己想要的。。心理作祟。。之后就容易被打败了。。怎样才可以建立自己的信心呢。。？我怎样才可以变得更好。。受得大家的重视。。还有关怀。。能教教我吗。。？

自己真的是累到不行了。。身体不这么累。。反而是心累到不知道像什么样。。。以后。。可以不要让我这么累吗。。。？我想要每天开心大笑。。没烦恼。。没有这些问题所在。。行么~~

~ 很想很想过情人节啊 ~

不知道自己现在是重病了还是怎样。。今年是超想过情人节的啦。。不知道是不是因为身边有太多朋友。。都是1 pair 1 pair的。。搞得我都想过了。。。可惜情人。。不是说你想找就找得到的。。即使找到。。人家也未必会接受你的好意啊。。人生永远都是这样。。偏偏想要的东西。。就是要不到。。。不想要的东西。。偏偏一直往你那儿推挤。。你们说说看。。。是不是“玩嘢”。。？？

现在的我。。是够力矛盾咯。。。！！ 一直找事情忙。。为的就是不要让自己想起那种感觉。。很恐怖叻。。！！这种东西的魔力。。果真强大。。。！！

可是自己。。却真的真的很希望能收到一束很漂亮的花。。以前的我总觉得这件事也太肤浅了吧。。？浪费钱。。！！但现在却觉得。。有时候。。送花。。也是一种表达心意的方式。。管他是不是实际。。女生就是喜欢。。自己又没收过。。当然是希望能收到拉。。体验一下那份感觉也不错。。呵呵。。^^

不知道。。那一天。。。会不会有奇迹。。像我朋友说的。。看看那个人会不会送我花。。Lolz。。。这么100%不可能的事。。我朋友竟然也可以讲得出口。。他会的话。。我都跟他姓咯。。哈哈。。

唉~ 像我这样过。。挺悲哀的。。是该把自己从梦中拉回现实生活。。没有就没有嘛。。又不会世界末日。。这感觉。。我相信很快就会过去的。。对。。！！很快就会过去的~

~ 新年 & 内心话 ~

说实在的。。这次的新年。。。很没气氛一下。。。有够闷的咯。。想不到有什么地方能去。。即使有。。不知怎么。。变得不想去了。。。

这一年的赌运。。不怎么好。。。算算来。。。就已经输了整百块。。。心痛咯。。都不知道这几百块是可以吃几顿韩国餐。。T.T 。。但不输都输了。。就当作坏的运气也跟着这笔钱输走了。。接下来的。。是好运的到来。。。^^

对于这年的新年。。我又有了新的第一次。。。就是喝醉酒了。。呵呵。。。在朋友家。。喝着喝着。。比上次要严重得多。。原本不怎么醉。。但帮了另一个人顶酒。。就真的是醉了。。。头真的真的很重。。很晕。。完全是不能走路。。就连朋友或妹妹都很难扶得起我。。原因就是大家都说我太重了。。哈哈。。又获得了新的经验。。下次。。还是少喝为妙。。

之后的几天。。其中一晚就和朋友到云顶去。。吹吹风。。。那里真的很冷。。但感觉很棒。。很凉。。是很大自然的凉风。。。超爽的。。觉得。。冷也冷得值得。。^^

这次的新年。。不知怎么。。感觉让我看穿些东西。。希望我多想。。。但。。。如果我所认为的。。。是事实的话。。。那这会让我知道。。原来多年的友情。。可以因为某些事。。变得这么不堪。。这是我最最不想看到的。。所以我愿意当着什么事都没发生。。能避则避。。能免则免。。但也希望你能知道。。你应该清楚我是怎样的一个人。。会不会做些什么。。以多年的友情看来。。。就可以知道你到底了不了解我了。。

希望你会懂得。。我只是突然觉得。。你的恋情。。让我这个朋友。。反倒变成被忽略的那一位。。。我也会害怕。。也会觉得寂寞起来。。我没有情人。。因为我还有自己的朋友。。还有你这个姐妹陪我。。但如果这些都没有了。。我不知道。。我接下来要过的日子。。还可以有什么样的意义呢。。？

所以我可能会让你觉得有种死缠烂打的感觉。。。但我不曾有半点私心。。你应该懂的。。很怀念以前中学的时候。。我只是想要回忆起那个感觉。。感觉还有你这个姐妹的陪伴。。每天说笑。。聊八卦。。分享心事。。解决难题。。还有很多很多。。。不是几句就能形容完的。。

有什么样的事。。我们可以讲出来。。一起分享。。一起解决。。我们是姐妹。。没有秘密的。。不是么~~

很不爽。。~！

有时真不懂男生到底在想些什么。。真烦。。好想要在新年前就忘掉这堆烦恼。。但偏偏不能~~ 还是一样。。自己犯贱。。

其实有很多不爽的事。。

我很不爽。。自己总是想太多。。
我很不爽。。自己总是太敏感。。
我很不爽。。自己总是找事烦。。
我很不爽。。自己总是不醒目。。
我很不爽。。自己总是这么笨。。
我很不爽。。自己总是遇错人。。
我很不爽。。自己总是太相信人。。
我很不爽。。自己总是容易被骗。。
我很不爽。。自己总是遇不对人。。
我很不爽。。自己总是被人玩弄。。
我很不爽。。自己总是对人期望高。。
我很不爽。。自己总是不爽,不爽,不爽,不爽,不爽,不爽,不爽,不爽,不爽。。。！！

希望自己讲了出来。。心里会舒服点。。其实我现在觉得最无奈的是。。为什么。。经过我身旁的人。。总是过路客。。而不是真正到达此站的人。。为什么遇到的总是错的人。。而不是一个停下来肯付出真心的人。。

人海中。。我愿意付出自己的真心和相信。。可是到头来得到的。。却是比这些更没用的东西。。再来就是伤害。。我不想这样。。真的很累了。。过路客对我来说..我真的承担不起些什么。。就一定要让我得到之后在失去。。？这种滋味根本就不好受。。！我受够了。。！！我也经不起老天所谓的考验。。我很想踏实的过自己的生活。。我很想做很多自己想做的事。。我更想身旁有一个值得我相信。。也愿意真心对我的人来支持我。。陪我一起完成我想要的。。很难吗。。？这真的。。真的。。真的很困难吗。。？每一关的考验。。到底在考验我些什么。。？我的忍耐度。。？还是我该受些什么样的惩罚。。？

我真的都不懂了。。放过我。。好吗。。？ 我不希望自己再过很不错的生活时。。再有任何东西来扰乱我。。我不是最会控制自己思绪的人。。真的~~

啊~~~~ 讲了出来。。有爽了点~~ 新年要到了。。如果说要一个愿望。。我最希望我今年可以过得很顺心。。不烦躁。。不烦恼。。要的只是一些很简单东西。。遇到的。。也希望是我想要的~~

2011年的生日~~

今年的生日~~ 过得有点特别~~~先说早上在MIB。。收到朋友们的礼物。。是抱枕啊。。棉被之类的。。有点惊讶。。不过他们就说反正我这么爱睡觉。。送这个就对啦。。哈哈。。蛮搞笑的。。谢谢他们拉。。而下午呢。。则中招。。！！面粉。。。！！！虽然没有玩得很癫。。但在这么说也中到面粉。。而且都是吃进嘴的那种。。有够噁心~~~然后最为感动的part来啦。。就是有烧烧的红鸡蛋吃~~ ^^ 从小到大。。我都没在生日时吃过红鸡蛋。。现在终于吃到了。。很感动。。真谢谢我的朋友。。^^

而到了晚上。。就轮到我中学朋友跟我一起庆祝。。和朋友们吹了蜡烛。。切了生日蛋糕。。而我的好姐妹。。跟我真的是心灵相通。。竟然送我一个包包。。而且还是白色的。。！！ 我正好就要找着新的包包。。也是白色的。。想要小一些。。但是她很好了。。送我一个将近我想要的包包条件。。果真是姐妹。。呵呵~~~

生日。。真的是24小时都不够用。。！！ 才过了一下下就没有了。。>.< 希望下一年的生日可以过得很好。。^^

过了生日。。自己却做了一件。。自己都不敢相信的事情。。我还在想。。是不是发了高烧自己不晓得。。？？真的真的很怪。。我到底在做什么叻。。。？？ 唉~难以形容的一种感觉。。或许等到我哪一天分得清楚了。。才会说得出口吧~